Küche. Salem sitzt auf der Theke, mit einem Schweißband um die Stirn, und schlürft geräuschvoll eine Tasse Wasser. Hilda sitzt am Tisch und liest die Morgenzeitung. Sabrina macht sich Saft.

Hilda: Salem, du säufst wie ein Hund.

Salem: keucht Ich hab grade ein neues Fitnessprogramm angefangen und muß meinen Wasserhaushalt auffüllen. Und dann werd ich mich auf's Training werfen.

Zelda kommt herein (Es könnte auch jemand vom Planeten Zog sein). Der Helm, den sie trägt, verdeckt ihren ganzen Kopf. Er ist bunt geschmückt und hat leuchtende Augen.

Sabrina: Wenn das ein Modetrend werden soll, dann vergiß es lieber.

Zelda nimmt den Helm ab.

Zelda: Merkt euch diesen Tag! Ich habe gerade den ersten, tragbaren Röntgenhelm erfunden. Sieh ihn dir an!

Sie gibt den Helm Hilda, welche ihn aufsetzt. Das Gewicht zieht ihren Kopf nach unten und er knallt auf den Tisch.

Hilda: Aauuu! Kann man damit auch innere Blutungen feststellen?

Zelda hilft ihr den Helm abzunehmen.

Zelda: Daran arbeite ich noch.

Sabrina versucht Getreideflocken in ihre Schüssel zu schütten, aber die Schachtel ist leer.

Sabrina: Hey, wer hat die Getreideflocken gegessen?

Salem: Nicht das ich das Thema wechseln möchte, aber hast du gewußt, das Addis Abeba die Hauptstadt von Äthiopien ist?

Zelda: Wir werden gleich mal eine Katze röntgen.

Sie hilft Sabrina den Helm aufzusetzen. Man sieht ein Röntgenbild von Salem, mit einem kleinen Spielzeugsoldaten in seinem Magen.

Sabrina: Salem, du hast sogar das Preisschild Es hätte Preis heißen müssen. gefressen.

Anfangstitel

Im Wohnzimmer. Sabrina sitzt auf dem Sofa und liest. Salem sitzt hinter ihr, immer noch mit seinem Stirnband. Währenddessen steht Hilda am Fenster und beobachtet mit dem Röntgenhelm den Garten.

Zelda: zu Hilda Was zum Teufel machst du da?

Hilda: Den Postboten röntgen.

Hilda: Er ist eigentlich gar nicht der Typ für Boxershorts.

Salem: Sieh mal nach, ob mein "Muskel und Fitness"-Magazin dabei ist! Ich will das Interview mit Arnold Schwarzenegger lesen.

Es klingelt an der Tür.

Sabrina: Das ist Harvey! Schneller Hexencheck.

Sie schaut sich um und nimmt Salem's Stirnband.

Sabrina: Ich nehm das.

Dann nimmt sie Hilda den Röntgenhelm weg und gibt ihn Zelda.

Sabrina: Du nimmst das!

Zelda: Kein Problem, Schatz.

Hilda: Soll ich auch irgendwas wegschaffen?

Sabrina: Dich!

Hilda: Schon passiert.

Die Tanten sind weg und Sabrina öffnet die Tür.

Sabrina: Hi Harvey!

Harvey: Hi!

Er kommt herein mit einem großen Blatt Karton.

Harvey: Ich hab das Sozialkundeprojekt mitgebracht.

Sabrina: Toll, hast du schon was gemacht?

Harvey: Ja, ich hab den Karton gekauft.

Sie setzen sich auf's Sofa vor das leere Poster.

Sabrina: Na schön, wir haben ja den ganzen Tag Zeit.

Harvey: Also, was wäre das günstigste Verkehrssystem für das Städtchen Westbridge?

Sabrina: Hmm!

Die Zeit vergeht. Beide liegen gelangweilt auf dem Sofa. Das Poster ist noch immer leer.

Tick-tick-tick.

Sabrina's Zimmer. Harvey und Sabrina machen eine Kissenschlacht.

Tick-tick-tick.

Wieder im Wohnzimmer. Sie sitzen auf der Couch und Sabrina schaltet die Kanäle vom Fernseher durch. Das Poster bleibt leer.

Tick-tick-tick.

Im Garten. Sabrina und Harvey gießen die kleinen Pflänzchen im Wintergarten.

Tick-tick-tick.

Im Wohnzimmer. Sabrina sitzt auf dem Boden zu Harvey's Füßen, während er ihr Haar flechtet. Das Poster leer.

Tick-tick-tock.

Zeit zum gehen. Sabrina bringt Harvey zur Tür und winkt zum Abschied.

Küche. Hilda und Zelda sitzen am Tisch bei Kaffee und Kuchen. Sabrina kommt hinzu, beschäftigt ihre Haare wieder in Ordnung zu bringen.

Hilda: Und, habt ihr euer Projekt fertig?

Sabrina: Nein!

Zelda: Habt ihr wenigstens damit angefangen?

Sabrina: Neeiin!

Hilda: Sabrina, du mußt endlich aufhörn herumzutrödeln!

Sabrina: Wir haben gar nicht getrödelt. Harvey und ich waren voll damit beschäftigt uns zu amüsieren. Wir haben das ganze Haus auf den Kopf gestellt.

Zelda: Sabrina, Herumtrödelei macht alles nur noch schlimmer. Frag Hilda, sie weiß das! Frag Hilda, wie es bei ihr war!

Sie nimmt ihren Kaffee und geht.

Hilda: Ach, die wird sich schon wieder beruhigen.

Sabrina: Wenn ich mich nur motivieren könnte.

Hilda: 3 Worte, Magische... Springbohnen!

Sabrina: Ein Wort, häh?

Hilda: Na los komm schon, die bringen einen wirklich auf Zack!

Sie nimmt Sabrina's Hand und führt sie ins Eßzimmer.

Im Eßzimmer. Das Labtop ist offen und Sabrina hat ihre Schutzbrille auf dem Kopf. Hilda steht daneben während Salem das Zauberbuch liest.

Salem: Bohnen, ja Bohnen sind magische Früchte...

Sabrina: unterbricht ihn Red keinen Schwachsinn! Das klingt einfach, liest Kaliumbenzoat, ein Schuß B12 und Fruchtextrakt.

Sie schaut nach den Vorräten im Labtop.

Sabrina: Und zufälligerweise haben wir kein Kaliumbenzoat, kein Schuß B12 und kein Fruchtextrakt.

Hilda: Dann mußt du dich an die Schweineschwänzel im Anderen Reich wenden! Die haben immer alles vorrätig.

Hilda geht. Das Telefon klingelt.

Sabrina: zu Salem Hach, ich kann sie aber nicht ausstehen. Schweine glauben sowieso nicht an Veränderungen.

Salem: Außerdem stecken sie ihre Rüssel immer in Dinge, die sie nichts angehen.

Sabrina: Ich bin schon unterwegs.

Zelda: OS SABRINA! VALERIE IST AM TELEFON!

Sabrina: Sobald ich mit Valerie gesprochen habe.

Küche. Sabrina sitzt am Tisch und telefoniert. Hilda sieht sich mit dem Röntgenhelm die ungeöffnete Post an.

Sabrina: Val, ich halte nichts von Shampoo und Spülung in einem. Was du an Zeit gewinnst, verlierst du an Volumen.

Zelda kommt unbemerkt herein.

Hilda: Schau einer an, Zelda ist zu Amy Kahn's Hochzeit eingeladen und ich nicht.

Zelda: Ich hab vergessen ein Alarmsystem einzubauen.

Sie korrigiert diesen Fehler mit einem Fingerzeig. Sofort geht im Helm ein ohrenbetäubender Lärm los. Hilda versucht schnell ihn abzunehmen.

Sabrina: am Telefon Nein, bei mir in der Küche ist kein Auto.

Sie geht ins Eßzimmer um vor lauter Krach etwas zu verstehen.

Im Eßzimmer. Sabrina kommt mit dem Telefon herein.

Sabrina: Also, wenn Libby das noch mal zu dir sagt, siehst du ihr in die Augen und sagst...

Sie sieht das Labtop und...

Sabrina: Meine Bohnen!

Im Wohnzimmer. Sabrina kommt mit dem Telefon herein. Salem hört zu.

Sabrina: Nein, ich meinte ich muß Einkaufen gehen. Ich meld mich später wieder.

Sie schaltet das Telefon aus.

Salem: Die Läden haben um diese Zeit aber schon zu.

Sabrina: Was? Wieso hast du das nicht gesagt?

Salem: Ist doch nicht meine Schuld, oder hab ich etwa meine Zeit mit Telefonieren vertrödelt. Außerdem war ich damit beschäftigt, euch zu belauschen.

Sabrina: Ich muß mein Projekt angehen, und dazu brauch ich die magischen Springbohnen. Ich nehm einfach die Zutaten, die wir dahaben.

Im Eßzimmer. Sabrina fügt gerade die letzte Zutat zu ihrer Mixtur hinzu. In einer Rauchwolke erscheinen farbenprächtige magische Springbohnen.

Sabrina: Perfekt! Ich wußte doch, daß es mit Getreidesamen auch funktioniert.

In der Küche. Das leere Poster liegt auf dem Tisch. Sabrina hält ein paar Bohnen in der Hand.

Sabrina: liest die Gebrauchsanweisung Nehmen sie die Bohnen in die Hand, schütteln sie sie kräftig und Energie wird sie durchfluten!

Sie schüttelt die Bohnen und nichts passiert.

Sabrina: Komm schon!

Sie schüttelt wieder, diesmal etwas kräftiger. Nichts passiert.

Sabrina: Hach, diese blöden Bohnen!

Sie wirft die Bohnen in den Mülleimer.

Sabrina: Sie schmelzen in der Hand.

Sie wischt sich die klebrigen Hände an der Hose ab, legt die Tüte mit den Bohnen auf die Theke und bringt den Mülleimer nach draußen.

Sabrina: Ich sollte sie in die Mülltonne werfen... Ach was, ich mach's morgen.

In der Mitte des Gartens bleibt der Eimer stehen. Salem sitzt an der Wand.

Sabrina: Gehst du nicht ins Bett, Salem?

Salem: Zuerst will ich wissen, wer am längsten starren kann, die Katze gegenüber oder ich?... Haha, ich hab gewonnen. Und du hast verloren, Flauschhaar. Ha ha ha!

In der Küche am nächsten Morgen. Zelda liest die Zeitung. Hilda sitzt an der Theke. Plötzlich gibt es einen ziemlichen Lärm und das ganze Haus wackelt. Salem kommt in Panik die Treppe heruntergerannt.

Salem: EIN ERDBEBEN!

Zelda: Wir leben in keinem Erdbebengebiet.

Sabrina kommt herein, geht zum Fenster und schaut in den Garten.

Hilda: Was ist es dann?

Sabrina: Ist das ein Bohnenstengel?

Salem: EINE BOHNENINVASION!

Hilda: Oh nein! Und wo solln wir jetzt unsere Tulpen anpflanzen?

Der Bohnenstengel ist gut 2m im Durchmesser und reicht bis weit über die Wolken. Riesige Blätter hängen herunter.

Zelda: Hat sich jemand magische Bohnen gezaubert?

Sabrina: Ich hab nur magische Bohnensmarties gezaubert, aber da stand nichts von einem Bohnenstengel.

Zelda: Du hast dich hoffentlich an die Rezeptur gehalten?

Sabrina: Klar!... Mit ein paar kleinen Änderungen.

Hilda: Und was für welche? Vielleicht können wir es rückgängig machen.

Sabrina: Ach, irgendsoein Extrakt und noch so'n hochgestochenes Zeug... Tapioka! Ich wollt es mit aufschreiben, aber...

Zelda: unterbricht sie Siehst du, Sabrina, Trödelei macht alles nur noch schlimmer.

Hilda: Was das angeht, müssen wir beide auf Zelda hören, weil sie der absolute Inbegriff von...

Sabrina: unterbricht sie Sollten wir nicht lieber den 100 Meter großen Bohnenstengel verschwinden lassen!

Zelda: zu Hilda Nebel?

Hilda nickt. Beide formen mit ihren Händen einen Trichter vor dem Mund und geben die perfekte Imitation eines Nebelhorns ab. Als sie fertig sind liegt ganz Westbridge unter dichtem Nebel.

Sabrina: Ich wette, ihr habt dauern solche Sachen gemacht, als ihr in meinem Alter wart, häh?

Hilda: Ah hah!

Zelda: Nein, niemals! Als nächstes müssen wir uns überlegen, was wir mit dem Riesen anstellen!

Sie gehen ins Wonzimmer.

Im Wohnzimmer.

Sabrina: Genau! Ich würde vor... Riese? Soll das heißen, auf dem Bohnenstengel sitzt ein Riese?

Zelda: Oder Schlimmeres.

Hilda: Bohnen fühlen sich nur in gewalttätiger Umgebung wohl.

Sabrina: Mein Vorschlag, wir steigen einfach nicht rauf!

Hilda: Es kommt nicht drauf an, wer rauf steigt, sondern, wer runterkommt.

Zelda: Sehr richtig! Wir brauchen also jemanden, der hochsteigt und Wache hält. Ich schlage Salem vor!

Salem: Ich leide unter Höhenangst.

Hilda: Du bist eine Katze!

HIlda zaubert und er ist weg.

Salem: OS Ihr seid gemein!

Sabrina: Gibt es im Anderen Reich keine Baumabsäger, die uns helfen können?

Zelda: Baumabsäger! Ist sie nicht süß? Wenn es nur so einfach wäre.

Hilda: Das ist ein magischer Bohnenstengel. Da braucht es mehr als eine Baumsäge. Hey, was hälst du von dem Wurzelkiller auf Plutoniumbasis?

Zelda: Ach, der hat beim Löwenzahn nicht mal'n Kratzer hinterlassen.

Salem: OS Alle mal herhören! Hier spricht die Wache. Harvey ist an der Tür und bringt mir ein Sandwich.

Sabrina: Nein, Harvey ist gekommen, um an unserem Projekt zu arbeiten.

Harvey läßt sich selbst zur Vordertür hinein.

Harvey: Hi! Haben sie den irren Nebel gesehen? Echt cool!

Hilda: Danke sehr!

Harvey sieht den Röntgenhelm auf dem Regal und hebt ihn auf.

Harvey: Wow, ist das ein Helm für virtuelle Realitätsspiele?

Sabrina: Sicher, ist 'ne gute Erklärung.

Harvey: Darf ich ihn aufsetzen?

Zelda: NEIN!

Sabrina: Weil wir noch was zu essen besorgen müssen, bevor wir an die Arbeit gehen!

Harvey: Ich hatte gerade drei Hotdogs zum Frühstück. Aber wenn du meinst.

Er geht in die Küche.

Sabrina: Müßt ihr solche Sachen immer herumliegen lassen?

Hilda: Du machst dir Sorgen wegen dem Helm, während Harvey in der Küche die Bohnensmarties sieht.

Sabrina: Gutes Argument.

Sie rennt hinter Harvey her.

Harvey: Oh Mann, leckere Smarties!

Sie sieht das Harvey die Bohnen entdeckt hat und gerade dabei ist sich welche in den Mund zu stecken.

Sabrina: Harvey nicht, laß sie liegen! NEEIIIN! DUUU DAARRRFFSSTT SIIIEEE NIIICHT EESSEEEN!

Ihre Worte scheinen in Zeitlupe aus ihrem Mund zu kommen. Und es ist zu spät. Die Tüte mit den Bohnen fällt zu Boden, während Harvey aus der Hintertür fliegt und den Bohnenstengel hinauf. Sabrina hebt die Tüte auf.

Sabrina: Ich hätt sie doch in den Müll werfen sollen.

Sie geht in den Garten und ruft den Bohnenstengel hinauf.

Sabrina: SALEM! Salem, hast du Harvey gesehen?

Salem: Nein! Ich war zu beschäftigt, nach meinem Sandwich Ausschau zu halten.

Sabrina: Wo ist er nur? Harvey! HAAARRRVVEEEYY!

Auf der Wolke auf dem Bohnenstengel. Harvey schaut sich um und sieht eine altmodische Wasserpumpe.

Harvey: SABRINA!

Es gibt ein Echo aber keine Antwort.

Harvey: SABRINA!

Die Küche. Sabrina kommt aus dem Garten gerannt.

Sabrina: TANTE HILDA! TANTE ZELDA!

Beide Tanten kommen angelaufen.

Zelda: Schätzchen, was ist denn los?

Sabrina: Harvey hat die Springbohnen für Smarties gehalten, sie gegessen, ist aus der Tür geflogen, auf dem Bohnenstengel, er wird mißtrauisch werden.

Zelda: Okay, das Wichtigste zuerst. Mal sehen ob wir ihn entdecken!

Sie greift nach oben, zieht ein Periskop nach unten und klappt die Handgriffe aus.

Sabrina: Seit wann haben wir ein Periskop in der Küche?

Hilda: Du lebst hier seit 2 Jahren und weißt das nicht? Teenager!

Sabrina: Laß mich mal!

Zelda tritt zurück und läßt Sabrina durchsehen. Es gibt ein Ping wie bei einem Sonar.

Auf dem Bohnenstengel. Harvey kommt an ein kleines Häuschen und klopft an die Tür. Eine hübsche brünette Frau schaut aus dem Türfenster und lächelt.

Sabrina: OS Oh gut, Riese ist es keiner.

Küche.

Zelda: Laß mich sehen!

Sie geht ans Periskop und schreit.

Zelda: OOHHH! Viel schlimmer! Es ist eine böse Hexe!

Hilda schubst sie zur Seite und schut selber durch das Periskop.

Sabrina: Böse? Aber sie ist doch so hübsch.

Hilda: Och, die hat aber einiges machen lassen.

Zelda: Das Schlimmste ist, daß sie sich von Sterblichen ernährt.

Sabrina: Das darf doch nicht wahr sein!

Hilda: Wieso denkst du, heißt die böse Hexe "böse Hexe"?

Sabrina: Ich muß den Bohnenstengel hochklettern und Harvey retten.

Sie will losgehen aber Zelda stoppt sie.

Zelda: Sabrina, warte! Du bist die Höhe nicht gewöhnt. Du könntest dein Zauberkräfte verliern, dann hat sie ein leichtes Spiel.

Sabrina: Aber es ist fast Mittag. Was ist wenn sie Lust kriegt, Harvey zu kochen?

Hilda: Keine Sorge, wir haben Zeit. Sie wird ihn vorher kräftig mästen.

Zelda: Sabrina, hier ist der neue Plan! Du wartest hier und behälst Harvey durch das Periskop im Auge! Hilda und ich gehen zum YMKA!

Sabrina: Ihr könnt doch jetzt in keinen Klub gehen!

Hilda: Das ist das Kürzel für "Yikes Magische Krisenagentur". Die sind auf solche Probleme spezialisiert.

Zelda: Wir sind gleich zurück.

YMKA. Lange Schlangen stehen vor den verschiedenen Schaltern. Hilda und Zelda stellen sich hinter einer alten Frau an.

Hilda: Ich bin sicher, daß es zügig vorangeht.

Zelda: zu der alten Frau Entschuldigen sie, Madam, wie lange warten sie schon?

Alte Frau: Mein ältester Sohn Tom ist 52.

Hilda: Wie schön für sie, aber wie lange stehn sie hier schon an?

Alte Frau: ER IST HIER AUF DIE WELT GEKOMMEN!

In der Küche. Sabrina schaut durch das Periskop, dann auf die Uhr.

Sabrina: Wo bleiben die nur?

Im Wohnzimmer der bösen Hexe. Sie hat Harvey hereingelassen.

Böse Hexe: Schön dich kennenzulernen, Harvey! Ich bin die böse äh die Dame des Hauses. Weißt du, wo du hier bist?

Harvey: Das letzte woran ich mich erinnere ist, daß ich was Süßes gegessen habe, und dann bin ich plötzlich durch die Luft geflogen... Wahrscheinlich bin ich tot! Aber ich hatte noch soviel zu geben, soviel zu tun. Ich hätte den Rasen mähen sollen.

Böse Hexe: Ist ja gut, Harvey, ist ja gut.

Harvey: Sind wir im Himmel?

Böse Hexe: Bezeichnen wir es einfach als Wartestation des Himmels.

Sie führt Harvey in die Küche.

Die Küche der bösen Hexe. Es gibt eine Waage bei der Tür. Die Skala geht von "Supermodel" über "Amenherrheic", "Alarmingly Svelte", "Svelte", "Fairly Yummy", "Roseannist AKA just right" bis zu "Call Dick Gregory".

Harvey und die böse Hexe kommen herein.

Böse Hexe: Auf die Waage! Auf die Waage!

Harvey stellt sich auf die Waage.

Böse Hexe: Weißt du, Harvey, der Große Meister dort oben vertraut deinen Menschen nicht, den Franzosen auch nicht. Ich weiß nicht warum.

Sie liest das erschreckende Ergebnis ab.

Böse Hexe: Alarmierend Knochig! Was mach ich nur?

Böse Hexe: Hier, iß dieses Stück Butter, bis ich weiß was zu tun ist!

Und Harvey langt zu.

Die Küche der Spellman's. Sabrina schaut noch immer durch das Periskop und erschreckt, als sie sieht, wie die böse Hexe ein großes Messer schärft. Sabrina klappt die Handgriffe ein und schiebt das Periskop wieder zur Decke.

Sabrina: Das reicht! Ich kann nicht länger warten.

Sie rennt in den Garten.

Im Garten bemerkt Sabrina erst wie hoch der Bohnenstengel eigentlich ist.

Die Küche der bösen Hexe. Die Hexe prüft, ob das Messer scharf genug ist und geht an ihr teuflisches Werk. Das Messer schneidet mit Leichtigkeit durch den Kuchen und Harvey sitzt mit seinem Teller daneben und wartet.

Harvey: Aprikosenkuchen ist mein Lieblingskuchen.

Böse Hexe: Ahnte ich es doch. Und jetzt...

Sie nimmt eine Dose mit Streuseln. "Fatten Up, for use on adults and children".

Böse Hexe: ... eine kleine Prise von meinem Geheimrezept.

Sie streut großzügig Streusel auf Harvey's Stück Kuchen.

Böse Hexe: Laß noch Platz für den Nachtisch!

Hoch über Westbridge. Sabrina klettert durch den Nebel. Sie kommt bei Salem's Wachposten an.

Salem: Als offizieller Wachposten befehle ich dir, sofort wieder runterzusteigen!

Sabrina: Ich klettere weiter und versuch ja nicht mich aufzuhalten!

Salem: Dann bleibt mir keine Wahl, als mit hochzuklettern und dich zu beschützen.

Sabrina: Du hast doch Höhenangst.

Salem: Stimmt! Dann bleibt mir keine Wahl, als dir Glück zu wünschen.

Sabrina schüttelt ihren Kopf und klettert weiter.

Salem: in Gedanken Reiß dich zusammen, sei ein Mann, Saberhagen! Klettere! Klettere! er jammert

Er bringt den Mut auf und klettert Sabrina hinterher.

YMKA. Die Reihe hat sich nicht bewegt. Ein Mann hüpft vorbei, von Kopf bis Fuß in Klebeband eingewickelt.

Zelda: Hoffentlich gehn wir hier nicht genauso raus wie dieser Mann.

Auf dem Bohnenstengel. Atemlos kommt Sabrina oben an und hüpft auf die Wolke.

Sabrina: Juhuu, ich hab's geschafft. Gut das der Pilot mir ausgewichen ist. Harvey!

Ihr fällt wieder ein warum sie hier ist.

YMKA. Hilda und Zelda stehen noch immer in ihrer Reihe. Die Frau am Schalter ruft.

Angestellte #1: Jeder der einen Freund oder ein Familienmitglied hat, das bis zum Hals in Treibsand steckt, darf nach vorne kommen!

Ein Mann rennt an Hilda und Zelda vorbei zum Schalter.

Hilda: Hey, wir warten schon seit Stunden. Wir haben einen Jungen auf'm Bohnenstengel, der Gefahr läuft von der bösen Hexe gefressen zu werden.

Angestellte #1: Darauf kommen wir später.

Auf dem Bohnenstengel. Sabrina ist am Haus der Hexe angekommen und wollte gerade klopfen...

Sabrina: Moment, ich brauche einen Plan!... Ich hab einen.

Sie zaubert und steht nun in einem netten Geschäftsanzug da, ihr Haar zurückgebunden und einem Probenkoffer.

Sabrina: Meine Zauberkraft funktioniert doch.

Sie klopft und nimmt den Koffer. Die Hexe erscheint am Fenster.

Böse Hexe: Ja?

Sabrina: Tag, ich bin von der Süßwaren-Konstruktionsfirma. Unsere Spezialität ist das Zuschneiden von Lebkuchen.

Böse Hexe: Ich weiß nicht.

Sabrina: Der Geruch von Lebkuchen zieht massenhaft Kinder an.

Böse Hexe: Ohhhh! Mmmmmhh!

Sie öffnet die Tür.

Böse Hexe: Ich lieber Kinder sehr. Vor allem mit Sauce Bernaise. Kommen sie rein!

Im Wohnzimmer der bösen Hexe. Sabrina's Kataloge sind auf dem Sofa verstreut.

Sabrina: Gestatten sie mir, es ihnen vorzuführen!

Sie sucht sich ein Stück von der Wand aus und zeigt darauf. Es verwandelt sich in eine Pfefferkuchenwand mit hübscher Glasur.

Böse Hexe: Ohhh!

Sabrina: Sehen sie, wie gut das zu ihrem Ambiente paßt, was mit Verlaub gesagt, reizend ist.

Böse Hexe: Oh danke! Das Design stammt von I. M. Pie. (englisch I am pie = Ich bin Kuchen)

Sabrina: Ich schlage vor, daß sie sich das Musterbuch ansehen, während ich die Maße nehme!

Sie nimmt das Maßband und läuft zur Küche.

Böse Hexe: Mmmmhh, ist das so ein Angebot, wo man für die Lebkuchen einen super Preis kriegt und mit der Glasur über den Tisch gezogen wird?

Sabrina: Unser Preis schließt alle Extras ein und sie können eine Reise nach Hawaii gewinnen.

Sie geht in die Küche.

Sabrina: Harvey!

Harvey: Sabrina! Hast du auch was Süßes gegessen und bist dann gestorben? Das macht doch keinen Sinn.

Sabrina: Du bist nicht tod, aber du wirst es sein, wenn wir hierbleiben. Komm!

Harvey: Aber ich hab die gefüllten Schweinekoteletts noch nicht probiert.

Sabrina: Harvey, diese Frau da draußen ist sehr böse.

Harvey: Sag das nicht, ihre Pralinen sind köstlich! Sie ist eine hervorragende Köchin!

Sabrina: Sie wird dich kochen, Harvey. Sieh doch!

Sie zeigt ihm den Menü-Plan am Regal.

Harvey: liest Montag Hänsel, Dienstag Gretel, Mittwoch Har... Harvey! Los raus hier!

Sie rennen zur Hintertür.

Harvey: Macht dieses T-Shirt irgendwie dick?

Die böse Hexe kommt herein.

Böse Hexe: Oh, wie ich sehe, habt ihr euch schon kennengelernt. kneift Harvey's Wange Er ist so süß, daß ich ihn stückchenweise aufessen könnte. zu Sabrina Also, ich würde gerne den Preis für die Dachrinne aus Zucker wissen?

Sabrina zeigt nach oben.

Sabrina: Ich hab sie gerade montiert. Werfen sie einen Blick darauf, bevor sie sich entscheiden!

Böse Hexe: zu Harvey Die Kleine ist ja so tüchtig. zu Sabrina Ich werde ein gutes Wort bei ihrem Vorgesetzten für sie einlegen. Klopft auf Harvey's dicken Bauch Und vergiß die Eclairs nicht!

Sie geht zur Hintertür hinaus, um sich die Dachrinne anzusehen. Sabrina schiebt Harvey zur Vordertür.

Sabrina: Lauf! Lauf! Lauf!

Harvey: Ooohh, meine Oberschenkel reiben!

Im Wohnzimmer der Hexe. Harvey und Sabrina rennen hindurch.

Harvey: Es ist blöd, das jetzt zu fragen, aber... Was zum Geier geht hier vor?

Bevor Sabrina antworten kann, erscheint die Böse Hexe zwischen ihnen.

Böse Hexe: Fi Fa Fo Fe. Ich rieche... lächelt Sabrina an eine Halbsterbliche.

Sabrina: Haben sie sich bezüglich der Dachrinne entschieden?

Die Hexe deutet auf die Tür und ein riesiges Schloß erscheint und macht ein Entkommen unmöglich.

Böse Hexe: Macht es euch doch bequem! Normalerweise ziehn wir uns zum Essen um! Das wäre in eurem Fall ein Blätterteigmantel.

Lachend geht sie in die Küche.

Salem: in Gedanken Nicht runtersehen! Einen Ast nach dem andern! Huuch, windig hier oben.

Im Wohnzimmer der Hexe. Harvey und Sabrina sitzen auf dem Sofa. Ein großer Berg Essen steht vor ihnen und die Hexe streut "Fatten Up" auf alles.

Böse Hexe: Eßt auf, Kinderchen! Ich kann noch kein Doppelkinn sehen. Ohh, das hätt ich fast vergessen, ich habe Löffelbisquits im Ofen.

Sie geht zur Küche.

Sabrina: Harvey, behalt die Tür im Auge! Ich versuche das Schloß aufzukriegen.

Harvey: In Ordnung!

Sie zeigt auf die Tür, aber das Schloß rührt sich kaum.

Sabrina: Oh, es muß an der Höhe liegen, daß meine Zauberkräfte nicht funktionieren. Wieso haben meine Tanten immer recht?

Sie schaut sich um und sieht die neue Pfefferkuchenwand.

Sabrina: Harvey, schnell, wir müssen uns durch die Lebkuchenwand durchessen!

Harvey: Ahh, ich krieg nichts mehr runter.

Sabrina: Nun iß schon!

Die böse Hexe kommt herein und findet beide an ihrer Wand kauend.

Böse Hexe: Was macht ihr da?

Sabrina+Harvey: mit vollem Mund Gar nichts!

Böse Hexe: Verdammte Löffelbisquits! Wenn ihr weiter vesucht von hier zu fliehen, dann findet meine Dinnerparty früher statt.

Die Küche der Hexe. Sabrina und Harvey sitzen in einem riesigen Topf. Dampf steigt um sie herum auf. Die Hexe steht daneben.

Böse Hexe: Den Arm heben, bitte!

Harvey tut es und die Hexe steckt ein Werkzeug darunter.

Böse Hexe: Ein Fleischthermometer!

Harvey: zu Sabrina Weißt du, eins muß man ihr lassen, der Aprikosenkuchen war klasse.

YMKA. Hilda und Zelda sind endlich am Schalter. Der Angestellte stempelt einige Dokumente.

Zelda: zu Hilda Na endlich geht es voran.

Angestellter #2: Oh oh. Sie stehn in der Schlange "Familienmitglied in Stein eingeschlossen", ihr Problem ist ein Bohnenstengel, das ist Schalter C!

Hilda: Nein, Schalter C hat uns hierher geschickt.

Angestellter #2: Dann gehn sie eben zu Schalter E! Das ist der Schalter für Leute, denen man irrtümlich Schalter B gesagt hat. Der Nächste bitte!

Hilda: Und wo ist der Schalter für Leute, die andere Leute aus einem Schalter rauszerren wollen?

In der Hexenküche. Die Hexe durchsucht ihre Vorräte.

Böse Hexe: Oh nein, ich hab keine Pilze mehr im Haus. Kein Mensch kann eine anständige Soße ohne Pilze machen.

Harvey und Sabrina sehen leicht gekocht aus.

Sabrina: Harvey und ich könnten für sie in einen Laden gehen und welche holen.

Böse Hexe: Netter Versuch. Der Laden hat geschlossen. Dann servier ich euch eben ohne.

Sabrina: Oder sie verschieben es ganz einfach auf Morgen! Bis dahin sind wir auch schön zart.

Harvey: Halbroher Kinkle schmeckt eklig.

Sabrina: Ja, überlegen sie mal, wie gut wir mit einer köstlichen Champignonsoße schmecken würden, häh?

Böse Hexe: Und es gibt da einen Kuchen, der paßt wunderbar zu Teenager. Das Rezept stammt aus dem Magazin.

Sabrina: Klingt lecker. Würden sie mir ein Stück von meinem Bein aufheben?

Böse Hexe: Ich hab soviele Rezepte, die ich noch ausprobieren möchte. Was soll's, dann eß ich euch morgen.

Sabrina: zu Harvey Sobald ich es sage, machen wir einen Fluchtversuch!

Die Hexe setzt sich auf einen Stuhl neben den Topf und nimmt sich eine Zeitschrift. Dann deutet sie auf den Topf...

Böse Hexe: Ich Dummerchen. Ich hätte fast vergessen eure Fluchtgedanken zu blockieren.

Harvey und Sabrina versuchen aufzustehen, aber der Zauber der Hexe hält sie fest.

Sabrina: zu Harvey Noch nicht!

Hoch über Westbridge. Salem klettert noch immer den Bohnenstengel hianuf.

Salem: in Gedanken Ich muß aufhörn, Käse zu schmelzen, und ihn als Erfrischungsgetränk zu mir zu nehmen.

In der Hexenküche. Später. Die Hexe ist eingenickt. Harvey und Sabrina sitzen noch immer im brodelnden Topf fest.

Harvey: Langsam mach ich mir Sorgen. Wir fangen an, gut zu riechen.

Sie greift über Harvey hinweg vorsichtig nach der Hand der Hexe. Die böse Hexe bewegt sich im Schlaf und Sabrina zieht ihre Hand schnell zurück und bleibt ruhig sitzen.

Sabrina: flüstert Harvey, mach Platz! Ich muß genau auf die Tür zielen können.

Sie nimmt vorsichtig die Hand der Hexe und richtet deren Finger auf die Vordertür. Ein Strahl von Magie öffnet das Schloß. Aber sie muß immer noch Harvey und sich aus dem Topf befreien. Während sie sich zurücksetzt und nachdenkt, fällt die Hand der Hexe zurück und macht die Arbeit für sie. Sie stehen jetzt neben dem Topf und sind frei. Sabrina ist jetzt auch wieder in ihren normalen Klamotten. Sie gibt Harvey zu verstehen, daß er gehen soll und beide schleichen an der Hexe vorbei.

Vor dem Hexenhaus. Sabrina und Harvey sind frei, aber die Tür schließt sich mit einem lauten Knall.

Die Küche der Hexe. Die Hexe erwacht durch den Knall.

Böse Hexe: verschlafen Souffle!

Vor dem Hexenhaus.

Sabrina: Hat dir deine Mutter nicht gesagt, daß man Türen nicht zuknallt?

Harvey: Entschuldige.

Sie rennen los. Die Hexe kommt aus der Tür und droht mit ihrem Nudelholz.

Böse Hexe: Ich kann Fastfood nicht ausstehen.

Sie rennt hinterher.

Auf dem Bohnenstengel. Sabrina und Harvey versuchen die Hexe abzuhängen.

Sabrina: Wir müssen Zickzack laufen, Harvey!

Die Hexe ist auf ihren Fersen und läuft ebenfalls Zickzack.

Böse Hexe: Zum Teufel!

Harvey und Sabrina kommen zu der alten Wasserpumpe und Harvey hält an.

Harvey: Ich weiß was wir machen.

Er nimmt den vollen Wassereimer und als die Hexe ankommt, schüttet er ihr das Wasser ins Gesicht. Vor ihm steht jetzt eine ziemlich nasse und wütende Hexe.

Harvey: Hat nicht funktioniert. Sie schmilzt nicht.

Sabrina: Das ist kein Traum, Harvey, es ist Realität. Also runter von der Wolke, rauf auf den Bohnenstengel!

Sie rennen weiter. Als sie zum Bohnenstengel kommen ist die Hexe schon da.

Böse Hexe: HA! HA! HA! HA! Jetzt hab ich euch endlich!

Sabrina: NEIN!

Sie schnappt sich den übergewichtigen Harvey und stößt mit ihm die Hexe hinunter.

Böse Hexe: AAAaaaaahhhh!

Salem ist endlich oben angekommen.

Salem: Wer sagt's denn, ich bin oben.

Sabrina: Geh runter! Geh runter!

Salem: Das soll wohl'n Scherz sein.

Harvey und Sabrina klettern den Bohnenstengel hinunter. Die böse Hexe hat sich wieder gefangen und schaut ihnen nach.

Böse Hexe: Ihr seid so gut wie tod!

Salem: Halten sie sich zurück, Lady! Wir sind in den Neunzigern, da ist doch keiner mehr Menschenfleisch.

Böse Hexe: Dafür krieg ich jetzt Kätzchen zum Nachtisch.

Salem: Mein Gott, sind sie altmodisch.

Er springt.

Hoch über Westbridge. Sabrina und Harvey klettern hinunter, als etwas Scharzes an ihnen vorbeifällt.

Sabrina: ruft nach unten HOFFENTLICH LANDEST DU AUF DEN FÜSSEN!

Im Garten der Spellman's. Salem landet immer auf seinen Füßen.

Salem: Ich bin noch am Leben! Wo ist nur dieses Sandwich?

Er geht auf die Suche.

YMKA. Hilda und Zelda sind zurück an Schalter C.

Angestellter #3: Aha, sie haben also die Nummer 937, Sterblicher im Bohnenstengel mit böser Hexe?

Zelda: Ja! Sind wir am richtigen Schalter?

Angestellter #3: Ja, sind sie!

Beide Schwestern umarmen sich.

Hilda+Zelda: Ohhhhhhh!

Angestellter #3: Sie müssen sich nur einen 329er beschaffen!

Zelda: Was ist das?

Angestellter #3: Ein Baumsäger.

Die beiden Hexen fangen an zu heulen.

Hoch über Westbridge. Harvey und Sabrina klettern noch immer und es ist verdammt harte Arbeit. Beide sind erschöpft und verschwitzt. Harvey natürlich mehr, bei all seinem Übergewicht.

Harvey: Weißt du, Sabrina, ich schwitze mein ganzes Fett wieder weg.

Er schüttelt sein schweißgetränktes Haar und bespritzt damit Sabrina. Sie wischt sich das Gesicht ab.

Sabrina: Das ist wirklich toll, Harvey. sie sieht nach unten Hey, sieh nur da ist Westbridge! Wir sollten wirklich was für die Verkehrsberuhigung tun!

Harvey: Können wir ja in unser Projekt einbaaaaa...

Harvey rutscht ab und fällt, aber Sabrina zaubert ein wenig und er ist gerettet.

Sabrina: Hey, meine Zauberkraft ist wieder da.

Böse Hexe: OS Kommt zurück ihr halben Portionen! Warum hab ich euch nicht gegessen, als ich Gelegenheit dazu hatte?

Sabrina: Weil sie herumgetrödelt haben. DAS IST FÜR SIE!

Sie zaubert und ein Schloß erscheint an der Außenseite des Hexenhauses.

Die Küche der Hexe. Die Hexe sitzt vor einer Schüssel Salat. Das Menü besteht nun aus, Montag vegetarische Lasagne, Dienstag Tofu-Burger.

Böse Hexe: Nein! NEEEIINN! Sie hat aus mir eine... VEGETARIERIN gemacht.

Im Garten der Spellman's. Zwei völlig erschöpfte Teenager erreichen den Fuß des Bohnenstengels.

Sabrina: Geschafft!

Harvey: Ja!

Küche. Zelda und Hilda kommen die Treppe herunter. Mit dabei ein großer, dunkler Fremder mit einer Kettensäge.

Zelda: Wir kommen!

Hilda: Wir müssen Harvey retten!

Sie halten an der Hintertür als sie Harvey und Sabrina sehen.

Hilda+Zelda: Harvey?

Zelda: Sabrina, bist du den Bohnenstengel rauf?

Sabrina: Jedenfalls hab ich nicht getrödelt.

Sabrina: Hey, habt ihr einen Baumsäger besorgt?

Zelda: Ihm ist die Bezeichnung Arborist lieber.

Arborist: Okay, gehen wir dem Grünzeug an den Kragen!

Er nimmt eine riesige Axt aus seiner Tasche.

Arborist: Und sie bleiben alle da hinten!

Zelda: Ja.

Er schätzt den Bohnenstengel ab, hebt eine Hand zum Mund und ruft...

Arborist: ?????????????!!!

Der Bohnenstengel verschwindet geradewegs im Boden.

Sabrina: Wow!

Harvey: Ja cool!

Er wird ohnmächtig und Hilda und Zelda fangen ihn auf.

Sabrina: Was er wohl denken wird, wenn er zu sich kommt?

Im Wohnzimmer. Der ohnmächtige Harvey sitzt auf dem Sofa neben Sabrina. Hilda sitzt auf der Lehne und Zelda schließt gerade das Fenster von dem Röntgenhelm auf Harvey's Kopf.

Zelda: Die Show kann beginnen!

Sie zeigt auf Harvey und er erwacht.

Harvey: Vorsicht, die böse Hexe wird uns einholen!

Sabrina: entfernt den Helm Harvey, du scheinst das virtuelle Realitätsspiel sehr ernst zu nehmen.

Harvey: Das war ein Spiel?... Wußt ich doch. So echt kam's mir auch gar nicht vor.

Sabrina: Wir sollten an unserem Projekt arbeiten!

Harvey: Ehrlich gesagt, würd ich's gern nochmal probieren.

Sabrina nimmt den Helm weg und gibt ihn Hilda.

Sabrina: Nein! Keine Trödeleien mehr! Durch Trödelei wird alles nur noch schlimmer. Ich werde nie mehr in meinem Leben trödeln.

Hilda: Wie schön für dich.

Sabrina: Hmmhmm!

Harvey: Wolln wir Schokokekse backen und den Teig essen?

Sabrina: Das könnte Spaß machen.

Beide springen auf und rennen zur Küche.

Zelda: schüttelt ihren Kopf Und wieder hat sie nichts daraus gelernt.

Hilda: Wer weiß.

Ending Credits

Küche. Sabrina sitzt mit Zelda am Tisch. Hilda kommt die Treppe herunter.

Hilda: Habt ihr Salem gesehen? Er ist zum Abendessen nicht nach Hause gekommen.

Zelda: Sieht im gar nicht ähnlich.

Sabrina steht auf und öffnet die Hintertür.

Sabrina: SALEM! Miez miez miez miez miez! zu ihren Tanten Ich weiß, er haßt das.

Salem: jammernd Oooch, geht's mir schlecht. Ich-ich kann mich nicht mehr bewegen.

Zelda: Oh nein, ist er verletzt?

Sabrina sieht etwas auf dem Boden liegen und hebt es auf.

Sabrina: liest "Dickmacher". Das muß vom Bohnenstengel gefallen sein.

Die Dose ist leer.

Hilda: Salen, du hast doch nicht etwa?

Salem: Er sieht aus wie ein schwarzer, haariger Medizinball. Ich hab. Steht doch nicht so da! Jemand soll mir ein Diät-Sodawasser holen! jammert weiter

Ende